Murphologie

 

Si la loi de Murphy ne vous atteint pas, vous faites partie de cette détestable caste de gens dont rien de fâcheux ne leur arrive jamais. Vous êtes une anomalie dans l’univers, un affreux parasite capable d’éponger la chance de tous ceux qui vous entourent pour ne leur laisser que la poisse sous la forme de ce qu’on appelle « la loi de Murphy ».

Si vous croyez que l’univers vous en veut et complote contre vous. Hé bien ! Vous avez parfaitement raison.

Cette loi se décline de différentes façons, toutes voulant exprimer à peu près le même phénomène. Voici trois courtes définitions.

  • Tout ce qui risque d’aller mal ira mal.
  • Entre deux malchances, la pire surviendra.
  • Un malheur ne survient jamais seul.

La loi de Murphy s’image par le nuage noir chargé d’éclairs au dessus de votre tête qui vous suit partout où vous allez. C’est tromper votre nouvelle petite amie avec une inconnue qui s’avère être sa meilleure copine. C’est votre semelle déposée dans la chique de gomme pour être ensuite trempée dans la crotte de chien.

Je ne m’attarderai pas sur les origines de cette loi naturelle dont j’ai fait les frais plus souvent qu’à mon tour. Je vous donne quelques exemples dont plusieurs de ces cas me sont réellement arrivés en commençant par les plus classiques. Pour les autres, je ne vous dévoilerai pas lesquels m’ont véritablement fait rager, car si vous aviez une bonne opinion de moi, ça pourrait l’entacher et tout le monde sait qu’un Corbot aime bien garder ses plumes lisses.

Les classiques

  • Une tartine tombera toujours du mauvais côté sur le sol.
  • Vous ne déposez jamais un verre de jus ou un gobelet de café près de votre ordinateur, sauf les fois où vous le renversez.
  • À la caisse du marché, vous choisissez la file la plus courte ou celle dont les paniers semblent les moins remplis, mais au bout du compte, un des clients retardera votre file en argumentant interminablement avec la caissière.

La nourriture

  • Plus le sac de café moulu est gros, plus son contenu risque de finir dans celui de l’aspirateur.
  • À l’épicerie, votre main finit toujours par agripper le fruit le plus blet dans l’étalage.
  • Vous oubliez de vérifier l’état des d’œufs seulement lorsque certains sont cassés.

La température

  • Vous apportez toujours votre parapluie, sauf les jours où il va pleuvoir. 
  • Lorsqu’il pleut deux jours d’affilée, c’est certain que le prochain jour, ce sera un lundi.
  • Si un jour vous oubliez de fermer le toit ouvrant de votre véhicule, cette nuit-là une effroyable tempête de neige s’abattra sur la ville.

Les objets du quotidien

  • À l’intérieur, laissez tomber une pièce de monnaie et elle ira se loger derrière le meuble le plus lourd. À l’extérieur, oubliez-la, elle tombera inévitablement par la bouche d’égout.
  • Lorsque vous êtes pressé de partir, évidemment il vous est impossible de mettre la main sur votre téléphone. Si vous finissez par le retrouver, il sera dans un endroit des plus improbables.
  • La fois suivante, vous commencez par chercher votre téléphone dans tous les endroits improbables et vous finissez beaucoup plus tard par le retrouver bien installé sur son socle.
  • Vous portez un vêtement neuf ? Soyez certain que vous le tacherez ou vous lui ferez un accroc avant la fin de la journée.

Votre copine

  • Durant les ébats, vous appelez votre copine par le mauvais prénom et vous avez malencontreusement utilisé celui de sa pire ennemie.
  • Afin de vous faire pardonner cette bourde, vous désirez acheter des billets de spectacle avec son idole, mais il ne reste que ses sièges non contigus.
  • Déterminé à vous rattraper, vous choisissez alors un autre spectacle et lui faites la surprise. Il s’avérera qu’elle déteste copieusement l’artiste que vous avez choisi.

Papiers-mouchoirs

  • Vous ne portez plus de gants parce que vous les oubliez partout. Vous ne portez plus de foulards parce que vous les égarez partout. Vous ne portez plus de chapeaux, casquettes, bérets parce que vous les perdez tous. Vous avez perdu une quantité phénoménale de lunettes. Cependant, vous ne perdez jamais vos vieux papiers-mouchoirs qui s’accumulent dans le fond de vos poches.
  • Ces papiers-mouchoirs oubliés au fond de vos poches finiront inévitablement au lavage.
  • À chaque fois que vous avez une envie irrépressible d’éternuer, soit la boite de papier-mouchoir est désespérément vide, soit vous l’avez changée de place.
  • À court de temps pour vous rapprocher de la boite, vous éternuez dans vos mains, c’est alors que quelqu’un veut vous la serrer.
  • La fois suivante, vous parez à l’imprévu en éternuant dans le creux de votre coude. Inévitablement, vous venez d’expulser un lac de morve sur votre manche.

Au resto

  • Si vous désirez le plat de poisson, il ne restera que le poulet et quand vous avez envie du poulet, vous devrez vous contenter du poisson.
  • Lorsque vous amenez une personne au resto pour lui faire goûter à votre plat fétiche, le chef vient tout juste de le retirer de la carte.
  • Vous donnez rendez-vous à une candidate amoureuse et vous l’invitez à votre resto préféré. Lorsque vous arrivez à la porte, il vient tout juste de déclarer faillite et votre flamme s’est envolée, croyant s’être fait poser un lapin.
  • Vêtue de votre plus belle blouse blanche, vous oubliez qu’il ne faut pas manger votre spaghetti sauce tomate par succion. Et si vous y pensez, le rebord taché de votre assiette finira de toute façon par la maculer.
  • Vous allez au resto pour discuter d’un point important et sensible. Inexorablement, les deux tables autour de la vôtre seront occupées par des petites pestes mal élevées qui se chamaillent, crient à qui mieux mieux dans vos oreilles et couraillent incessamment autour de vous.

Les cabinets d’aisances 

  • C’est quand l’envie se fait la plus pressante que tous les constipés se sont donné rendez-vous en même temps, juste avant que vous arriviez et ils occupent tous les cabinets.
  • Quand il n’y a que deux cabinets, vous entrez dans le premier pour vous rendre compte qu’il ne reste plus de papier. Vous en sortez pour utiliser l’autre, mais une personne vous précède d’un pas.
  • Lorsque cette personne ressort du cabinet, elle ne vous a laissé que le dernier petit carré de papier autour du rouleau.
  • C’est toujours dans des toilettes publiques que vos intestins font le plus de bruit et que vos odeurs sont les plus nauséabondes.
  • Et lorsque vous n’avez jamais été aussi bruyant et pué autant, c’est votre patron qui occupe le cabinet contigu au vôtre.

L’univers renouvelle constamment sa liste de malheurs afin de toujours vous surprendre. Alors, à l’affût ou pas, la guigne vous attendra aux moments les plus impertinents. C’est ainsi que fonctionne la murphologie.

N’hésitez pas à me faire part de vos pires murphises en écrivant un commentaire. Mieux vaut en rigoler tous ensemble, c’est bon pour le moral de ceux qui en font les frais !

9 commentaires sur “Murphologie

  1. C’est toujours en temps d’hiver le plus froid que je ne trouve jamais une paire de gants appareillée; seulement 10 droites d’une sorte et 7 ou 8 gauches qui ne vont pas avec…. j’ai fini par abdiquer et me résigner à les porter déparreillés tout l’hiver. On a dû me jeter un mauvais sort de gants, un jour !

    Aimé par 1 personne

  2. Mes pires moments à cause de cette saloperie de loi de Murphy au quotidien :
    1-C’est toujours quand j’écris des mails intimes à sujets hautement controversés que quelqu’un les lit derrière moi sans mon autorisation.
    2-Les gens trouvent toujours en 5 secondes les objets que je cherche en vain des journées entières et m’enguirlandent toujours après de « ne rien avoir cherché » alors que j’ai bousillé ma journée à fouiller partout en vain pour trouver un truc que j’ai pas vu en passant pourtant juste devant mille fois et qui est visible au premier venu en fin sauf moi.
    3-Il y a toujours un chieur qui m’appelle au téléphone quand j’ai pas envie de répondre…mais bon ça c’est peut être car j’ai jamais envie de répondre XD.
    4-Si j’ai passé une journée sans rien casser, tacher ou déchirer la seule explication possible est que j’ai choppé une saloperie et je suis restée alitée. La loi de Murphy n’est pas tendre avec les maladroites.
    5-J’oublie tout le temps dans mon linge sale à chaque fois au moins un truc qu’il ne faut pas mettre à la machine à laver qui à la fois se détruit et l’abime elle tient vraiment que car elle a été construite avant l’obsolescence programmée.
    6-Il y a toujours une saleté de femme au foyer parfaite genre la Brie Van de Kampf du coin dans mon entourage pour raconter des conneries comme quoi les taches ménagères sont « naturelles » aux femmes et bien me rappeler que je suis une erreur de la nature au moins une fois par jour le plus souvent plus.
    7-Je me paume à chaque fois que je dois aller quelque part pour un RDV important.
    8-Avant mon mari je ne tombais que sur des mecs pas foutus de mettre une capote sans la faire craquer.
    9-Avant mon mari tout les mecs que je réussissais à me sortir m’ont quitté sur un « désolé mais en fait je viens de me rendre compte que je suis gay ». Je me sentais tellement pas féminine à chaque fois c’était perturbant et même vexant au bout d’un moment en fait XD.
    10-Je me retournes toujours la nuit en dormant même quand j’ai mes règles résultat je ne peux pas passer une semaine de règle sans tâcher et devoir laver chaque culotte que je mets.

    Aimé par 1 personne

    1. Ouf ! Je m’attendais à un ou deux exemplesde ta part, là je suis plus que gâté ! Tu m’as fait bien rire et je comprends si bien en même temps ton état d’esprit exaspéré ! Courage, les difficultés semblent diminuer avec l’âge. Il m’en arrive moins qu’auparavant.

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  3. Ça me fait penser au film Le tout nouveau testament (qui m’a fait bien rigoler), où Dieu décrète que la tartine va toujours tomber du côté du beurre et de la confiture et se voit soumis sa propre loi quand il se retrouve dans le monde réel! Ça lui apprendra à avoir créé la loi de Murphy!

    Aimé par 1 personne

    1. Je n’ai pas vu ce film, par contre des scientifiques ont trouvé pourquoi la tartine tombe toujours du mauvais côté et Dieu ne semble pas en cause, mais ils pourraient se tromper ha ha !

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