Le poids des …ages (les solutions)

Notre bagage génétique déficient nous a rendus bien mal outillés pour vous assister lorsque, le samedi matin, vos yeux assassins nous fusillent sans possible riposte parce que nous restons étendus, amorphes, décatis devant la télé diffusant un interminable tournoi de golf. Vous voyez bien que quelque chose ne tourne pas rond dans notre tête ! Si les …ages auquels vous nous conviez si expressément étaient rédempteurs, nous serions les premiers à les accepter dans la joie et l’allégresse. Au contraire, nous préférons suivre d’un regard vide, hagard et hypnotique une minuscule petite balle blanche refuser obstinément de disparaitre au fond d’une coupe située à l’autre bout du pays. Le poids des …ages nous vieillit prématurément, a un effet néfaste bien connu sur notre libido et malgré tout, vous insistez quand même pour nous atteler comme si nous étions devenus de vieux canassons juste bons à exécuter ces travaux qu’une grand-mère peut encore très bien accomplir sans aide, malgré une démarche et une dentition vacillantes.

Mais il y a pire. Lorsque votre torture psychologique parvient finalement à vaincre notre courageuse résistance, lorsque, grâce à des ruses qu’aucun sioux ne s’abaisserait à utiliser, vous parvenez à faire de nous des conscrits, que nous crawlons de reculons jusqu’au gibet en vous implorant de nous laisser la liberté, votre âme insensible de tortionnaire ne démontrant aucune empathie pour votre victime, vous poussez la cruauté jusqu’à exiger de nos malheureuses personnes d’exécuter ces ignobles travaux selon vos règles et standards qui ont, avouez-le, la fabuleuse propension à se moduler aléatoirement de semaine en semaine.

Ainsi, malgré notre important apport à vos travaux forcés, vous avez toujours des reproches à nous adresser sur la façon dont nous nous sommes débrouillés pour compléter l’interminable liste des …ages du week-end. Vous n’hésitez jamais à nous obliger à recommencer le travail pour lequel nous avons dépensé tant d’énergie sous peine de nous priver de gâteries la prochaine nuit venue. Évidemment, toutes nos maladresses parfaitement compréhensibles iront grossir la pile des railleries à notre sujet lorsque vous vous réunirez avec vos amies pour partager vos atrocités et faire part de nos performances inévitablement inférieures à votre niveau de satisfaction, fut-il aussi irréaliste que jouer une ronde de 65 au golf. Si vous l’ignorez, ceux qui réussissent ce fabuleux score sont payés des millions et n’ont probablement jamais touché à un …age de leur vie.

J’en appelle ardemment à votre humanisme, le même mis de l’avant lorsqu’il est question d’animaux blessés, et je vous prie, je vous supplie de mettre fin à vos exactions à notre égard, car si les …ages sont pour vous d’une importance supérieure à celle de notre bien-être, si vous traitez mieux votre chat que votre chum en ne le privant jamais, lui, de ses gâteries quotidiennes préférées même s’il ne plie jamais des pyramides de linge, sachez que vous jouez dangereusement avec le destin de l’humanité. Devenez plus conciliante, et plutôt que d’aller au spa avec vos amies de filles, faites des partys d’… ages ensembles. Ainsi, vous cesserez de nous torturer, de nous humilier, et obtiendrez en retour des résultats supérieurs en tous points. Si vous acceptez ma proposition, au nom de tous les hommes, je vous promet solennellement de vous vouer une reconnaissance éternelle jusqu’au week-end prochain et de jeter aux ordures les vieilleries de votre mère qui encombrent tant le lieu le plus stratégique de la maison, c’est-à-dire le garage. Et surtout, surtout, tout homme sur la Terre vous jurera sans faillir à cette promesse de faire le ménage dans vos paires de souliers. Ainsi, ça vous aidera à vous débarrasser de cette fâcheuse tendance à les disséminer partout dans la maison. De plus, vous comprendrez enfin la différence entre souliers de montagne et montagne de souliers. Un seul geste, trois résultats positifs, c’est ça l’efficacité masculine à son meilleur lorsqu’il est question de réaliser des tâches ménagères. Il faut simplement nous demander d’effectuer les bons …ages. Comme vous voyez, les solutions se trouvent juste au bout de vos doigts. Vous nous excuserez, mais en attendant de recevoir enfin les bonnes tâches à accomplir, la dernière ronde du prestigieux tournoi de golf vient tout juste de commencer.

Un avis sur “Le poids des …ages (les solutions)

  1. …. bien écrit, on en arrive presque à y verser une petite larme de compassion pour ce triste constat justifié génétiquement… faut continuer à chasser les mamouths !!!

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