progéniture – Mathis A. LeCorbot

Faire des enfants

Publié 2019-06-142019-06-13 Par Mathis LeCorbot dans Bêtise humaine, LeCorbot, Planète Terre, Psychologie, Société

D’emblée, je préviens le lecteur, cet article est écrit à la deuxième personne, il se veut passablement accusateur. Si le ton vous incommode, il y a de fortes chances que je l’aie écrit spécifiquement pour vous. Toutefois, je doute que vous ayez le courage de le lire en entier, car vous vous reconnaitriez à trop d’endroits. Le contraire me surprendrait, mais je n’y compte pas trop. Pour les autres lecteurs, ceux qui voudront lire l’article dans son intégralité, je prêche à des convertis. L’univers est ainsi fait, raison pour laquelle on ne parvient pas à le changer.

Il n’a jamais été aussi pertinent de se poser la question si des enfants doivent être mis au monde. Pour la grande majorité des gens, celle-ci ne se pose même pas. Les hormones leur font perdre le moindre sens de la réflexion. Ils forniquent à qui mieux mieux et s’étonnent lorsque l’une ou l’autre avoue être enceinte. Youhou ! Faire des bébés, ça commence par laisser tremper son engin là où il est le plus confortable, juste au cas où vous ne le sauriez pas encore !

Pour ceux qui portent la moindre attention à la chose avant que leurs déclinants spermatozoïdes rejoignent de peine et de misère le gros ovule flasque et maladif, vous avez le temps de réfléchir avec votre cerveau. Alors, quel est l’état de la situation ? Vous avez un plan basé sur l’âge ? Sur votre situation économique ? Sur votre carrière ? Sur la rencontre du bon ou de la bonne partenaire ? Vous attendez de tomber en amour ? Vous attendez un peu tout cela dans l’ordre ou dans le désordre ?

Désolé, vous avez tout faux ! La seule bonne question vous a échappé ! Aucune petite pensée pour les enfants ? Vous êtes alors du genre à faire des mioches pour vous-même, sans penser à quoi que ce soit les concernant.

Avez-vous au moins pensé dans quelle sorte de monde vous allez un jour abandonner votre progéniture ? Quel que soit leur héritage, leur degré d’éducation, leur emploi, leur entourage que vous pouvez en partie contrôler de votre vivant, il restera la planète que vous leur léguerez et sur laquelle vous ne pouvez plus rien, étant donné que vous avez abandonné votre rôle de protection à son égard, et tout cela pour faire tourner des ballons sur votre nez.

Ceci étant fait, ça ne vous dérange aucunement de surpeupler la planète ? De générer un ou, pire, plusieurs pollueurs dépensiers surconsommateurs ? Non, bien sûr que non, car ils auront la possibilité de naitre dans un pays qui se débarrasse de ses déchets en les envoyant par conteneurs dans des pays pauvres. Vous feignez ignorer l’effet boomerang parce que la planète, si vous ne l’aviez par encore remarqué, eh bien elle est ronde et que tout abus finit toujours par revenir en pleine figure de celui qui l’a commis… ou dans la face de ses héritiers, c’est selon la vitesse de propagation de sa bêtise.

Vous allez mettre au monde des enfants qui boufferont du plastique dans toute nourriture qu’ils ingéreront, dans l’eau qu’ils boiront et dans l’air qu’ils respireront. Ils seront envahis par des hordes de réfugiés dont les autorités seront bien incapables de résorber les flots continus, poussés hors de chez eux par la faim, la maladie, la montée des eaux, quand ce ne sera pas par les dictateurs despotes ou par leurs voisins trop religieux pour comprendre le mot paix. Vous allez engendrer des humains qui jalouseront les rats et les coquerelles tellement ils seront entassés les uns sur les autres.

Vous les laisserez aux prises avec les inondations récurrentes, l’érosion des berges et de toutes les routes construites en bordure des cours d’eau. Vous en ferez des naufragés climatiques ou des gens obligés de partager leur petite place avec vingt réfugiés climatiques. Vous leur léguerez la subsidence des lieux où vous avez construit votre vie, vous leur donnerez ce lopin de terre qui disparaitra dans un immense trou creusé par votre surexploitation des sous-sols. Vous leur transmettrez le cancer de la peau parce que vous avez tué la couche d’ozone avec vos gaz réfrigérants et vos contenants en styromousse. Vous leur offrirez votre résistance à tous les antibiotiques connus parce que vous en avez abusé sur les cheptels sains en guise de prévention. Vous leur transmettrez votre bonhomie maladive en leur montrant comment fermer les yeux sur tout ce qu’ils voient de stupide. Vous leur fournirez une carte de citoyen modèle, docile, soumis, emphatique, embrigadé à soutenir les abuseurs du système en échange d’un peu de pain et de jeux. Vous leur apprendrez à ne pas se poser de questions, mais surtout à ne pas chercher de réponses. Vous les intéresserez au divertissement plutôt qu’à la pensée critique. Vous leur donnerez les derniers gadgets afin qu’ils puissent suivre en direct l’évolution de leur décadence jusqu’à l’effondrement de leur civilisation. Vous les torcherez, emmitouflerez, surprotégerez en omettant sciemment de leur apprendre à affronter la vie dure et rude. Vous en ferez de très bons dandys et de très mauvais survivalistes. Vous les plaindrez à la moindre de leurs frustrations afin qu’ils n’apprennent qu’à geindre pour obtenir tout ce qu’ils veulent. Vous penserez faire des bâtons de vieillesse, mais votre progéniture vous laissera tomber comme une vieille chaussette à la première occasion.

Vous voulez générer quel genre d’humain vivant dans quel genre de monde ? La planète n’a aucun avenir si vous ne cessez pas de vous multiplier et personne n’a d’avenir si la planète n’en a pas. Quelle partie de cette affirmation vous ne comprenez pas ? Ah ! vous vous en foutez ! Peu importe, vous aurez des enfants, c’est votre droit. Ça fait partie des raisons pour lesquelles je déteste l’humanité majoritairement composée de gens de votre acabit, qui ne pense qu’à eux, qui ne voient pas plus loin que demain, qui croient à l’immobilité de l’univers et qui surtout, qui croient à la magie ou aux miracles, et plus probablement aux deux.

Faites des enfants, plus il y en aura et plus il deviendra facile pour la Terre de tous les faire disparaitre jusqu’au dernier avec, évidemment, leur inestimable et indéfectible concours.

Un transport, ça urge !

Publié 2018-10-042018-10-04 Par Mathis LeCorbot dans environnement, LeCorbot, Politique, Québec, Société

En ces temps de réchauffements climatiques avérés et en forte hausse, voter pour un parti qui se désintéresse totalement du sujet confirme que nous ne croyons plus en notre avenir et que seul compte le fait de vivre le reste de nos jours en consentant les moindres efforts dans l’espoir ridicule de ne rien changer à notre mode de vie décadent et annihilateur.

Les dérèglements de la mécanique climatique n’ont rien d’une sorte de grippe. Ça ne passera pas avec un peu de patience et un sac en papier sur la tête. Mais ça, même si on fait semblant du contraire, on le sait pertinemment.

Le plus étonnant, c’est la question de l’héritage. On dit vouloir le mieux pour notre progéniture alors qu’on lui lègue sans aucune gêne une planète décrépite, aux comportements de plus en plus violents, imprévisibles et destructeurs. C’est tout de même représentatif de nos valeurs morales, dont au tout premier rang, un égoïsme absolu, y compris face et à l’encontre de nos propres enfants !

Prenez-vous conscience comme moi de cet épouvantable constat de la nature humaine ?Et on devrait garder confiance que l’humain va s’en sortir ? Les arrogants qui rejettent toutes conséquences majeures de leurs actes sur la planète représentent les plus grandioses rêveurs et utopistes alors qu’ils utilisent ces mêmes termes pour qualifier ceux qui veulent changer les choses. Étrange ? Pas vraiment. Ce phénomène se nomme de la transposition.

Toutefois, il serait injuste de leur remettre tous les torts. Ils ne sont pas les seuls responsables puisque nous acceptons docilement nous aussi de ne rien changer.

Cette bête sauvage qualifiée injustement de sapiens ment comme elle respire y compris à elle-même, ce qui constitue à mon avis un défaut à l’origine de bien d’autres.

J’attends toujours avec impatience le passage du prochain vaisseau en direction de ma planète d’origine. Je commence vraiment à en avoir ma claque de cet endroit, et ce malgré les jolis paysages disséminés un peu partout sur cette boule, de toute façon, en décrépitude. Il y a plus important à faire et je n’ai plus aucune utilité parmi ces indigènes indigestes. J’accepterais aussi un travail bénévole comme agent de bord. Ah et puis tant pis ! Foutez-moi dans une soute à bagages si ça vous chante, mais faites quelque chose !

Bah ! Gang ! Ne vous inquiétez pas. Je compte bien continuer de vous écrire, question de recevoir vos commentaires sur la façon dont vous vous débrouillez avec les catastrophes et cataclysmes. Vous ne m’en voudrez pas si je ne parais pas étonné de vos déboires avec la Nature et avec vos semblables lorsque vous vous entretuerez pour survivre. Et même si vous détestez l’entendre, je vous abreuverai sans vergogne de centaines de « je vous l’avais bien dit ».

Organisme nuisible envahissant – genre passibella mamakessa

Publié 2018-05-12 Par Mathis LeCorbot dans Humour, LeCorbot

Le printemps ramène plusieurs espèces nuisibles envahissantes, mais certaines peuvent sévir à longueur d’année. Voici une histoire vécue par plusieurs d’entre vous.

Une satanée espèce remplie de méchancetés innommables portant le titre fallacieux de « belle-mère » pour mieux cacher sa véritable nature hideuse a prêté pour quelque temps son adorable progéniture ingénue à peine sortie de la puberté à un sombre individu de votre espèce possédant tous les vices afin qu’ensemble ils créent des enfants. On pourrait croire à une énorme bêtise de sa part et à un coup de génie du vôtre. Détrompez-vous, la stratégie de la belle-mère n’en est qu’au premier chapitre.

La naissance des enfants aura tôt fait de calmer le dépravé qui, tel que prévu, s’assagira grandement en ne conservant de son ancienne vie de débauche que ses jeux vidéos. Les enfants nés de l’union contre nature seront rapidement pris en charge par la belle-mère venue offrir une aide providentielle afin que les deux parents puissent forniquer un peu en toute discrétion le dimanche après-midi.

L’intrigante belle-mère multipliera les visites et les sorties avec les mômes afin de mettre en place la suite de son odieuse machination. Elle détournera l’attention et l’amour des innocents bouts de choux qui, évidemment, au contact d’une telle démone, goberont toutes ses paroles préalablement enrobées d’oursons en gelée. Ses vilains propos concerneront toujours leur père et son ancienne vie de débauche. Puisque la vieille ne leur raconte que la stricte, mais surannée réalité, ses paroles sont corroborées par leur mère. Cette progéniture alors sous influence portera un lourd jugement sur leur père et les enfants demanderont bientôt de s’en éloigner au grand désespoir du malheureux inconsolable qui s’était péniblement transformé en bon gars fiable, et ce pour strictement rien.

La mère des jeunots, ayant besoin plus que jamais de la sienne, en profite alors pour emporter ses rejetons à la grand-maman gnagnagna le plus souvent possible afin de rencontrer ses nouveaux contacts dégotés sur Tinder. La laide-mère est plus qu’heureuse de poursuivre sa besogne, arrivant presque au dénouement de son plan machiavélique.

Les jeunes mettront un certain temps à y parvenir, mais guidés par la main experte de leur grand-mère, ils finiront ensemble par faire éclore la belle-mère qui se terrait au fond de l’ancienne jeune ingénue ayant jadis volé le cœur du fournisseur actuel des pensions alimentaires.

Toute cette machination bien huilée a été inventée par la belle-mère originelle comme mode de reproduction et de dissémination très efficace, et ça marche mieux encore que les pissenlits ! Les belles-mères prolifèrent plus que jamais, malgré tous les efforts d’éradication dépensés par les mauvais garçons.

C’est pourquoi il faut impérativement alerter les jeunes hommes. Voici les conseils essentiels à leur prodiguer.

Comme compagne, ne choisissez jamais une jolie femme. Plus elle sera laideron, plus la belle-mère vous laissera tranquille.

Une autre solution acceptable, inscrivez-vous sur Tinder et attendez les invitations de mères de famille sur le point de divorcer. Ça coûte beaucoup moins cher et la belle-mère possède déjà son souffre-douleur qui paye les pensions alimentaires.

Dans le cas où vous seriez tenté par une beauté fatale, amenez-la vivre au moins à dix-mille kilomètres de sa mère. Croyez-moi, les enfants détestent parler longtemps au téléphone. De plus, interdiction totale d’accepter les frais virés. Ça écourtera drastiquement les conversations ainsi que le nombre de ses tentatives. Pour ceux qui connaissent le moyen de configurer leur router internet, bloquez les ports utilisés par Skype et tous les autres logiciels de communication.

Ne délaissez jamais vos vilaines habitudes de mauvais garçon. De toute façon, votre union ne durera pas plus longtemps. Vous aurez également l’excuse de dire à votre dulcinée qu’elle vous a choisi en connaissance de cause alors que si vous changez, même pour le mieux, vous entendrez inexorablement la phrase : « tu as changé ».

Ne jetez aucun jeu vidéo, ça finit toujours par servir de nouveau. Cependant, achetez-les en toute discrétion sur le Web. Votre ex ne pourra pas jeter ou s’approprier vos coffrets et vous laissant croire que vous les avez égarés. Surtout, elle ne pourra pas s’en servir pour attirer les gars sur Tinder en plaçant sur le site une photo d’elle avec en arrière-plan tous vos meilleurs titres de jeux.

Je vous conseillerais bien de vous abstenir de faire des bébés, mais malgré la grande sagesse de ce conseil, tant pour vous que pour la surpopulation mondiale, les mauvais garçons finissent toujours par laisser trainer leur engin un peu partout et surtout là où c’est le plus dangereux, se croyant immunisés contre les MTS et les belles-mères.

Ne pensez jamais que vous parviendrez à neutraliser les manigances de votre belle-mère en l’amadouant. Si vous le pensez sincèrement, dites-vous qu’elle vient de compléter avec succès la phase 1 de son projet qui vous concerne. Cette espèce envahissante a peaufiné sa technique durant des millénaires et utilise la transmission orale de ses connaissances pour ne laisser aucune preuve de ses méfaits. Elle a poussé la collaboration intergénérationnelle à un degré de sophistication ultime qui ne vous laisse aucune chance. Vous êtes un cloporte face à une vipère affamée en train de montrer à sa descendance comment vous chasser… dans les deux sens du terme.

Une erreur fréquente est de croire qu’on court moins de chance de se retrouver avec une belle-mère exécrable si on la choisit jeune. Ne soyez pas sot, vous l’endurerez simplement plus longtemps.

J’entends d’ici vos pensées. Vous aimeriez savoir si j’ai un conseil à vous donner alors que vous venez de comprendre dans quel guêpier vous vous êtes fourré. Je ne veux pas vous bercer d’illusions alors je ne vous dirai rien. Je ne vous souhaite même pas bonne chance. Vous n’en aurez pas. Par contre, vous me faites grandement pitié. Est-ce d’un quelconque réconfort ?

Je sais que des belles-mères me lisent. Alors à elles, je tiens à dire que malgré mes propos pleins d’humour et de vérité, j’aime beaucoup ma belle-mère.

Quoi, chérie ? Ta mère est morte voilà 15 ans ? Je sais, je sais.

Comme je vous disais, j’aime beaucoup ma belle-mère.

Quoi chérie ? Ce soir je dors dans le salon ?

Qu’est ce que je vous disais à propos de leur prolifération ! Bof !, tant qu’à dormir dans le salon, aussi bien de jouer à un jeu vidéo !

Photos : objectifsante.mu ; tplmoms.com ; versionbeaute.com ; romantique54.skyrock.com ; ideospherique.blogspot.ca ; evuneshama.org ;

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