Matin blafard d’un printemps en lendemain de veille
Soleil flemmard en mules de coton tiré par l’oreille
Automate cossard pataud en mise à jour, je m’éveille
Le vent
Et je m’en vais
Au vent mauvais
Qui m’emporte
Deçà, delà
Pareil à
La feuille morte
Paul Verlaine
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Soyez maudits
Vous qui cherchez
À harnacher
Les vents de nuit
Pour qu’à l’aurore
Lâches tourments
Tourbillonnants
Ils me dévorent
LeCorbot
Manitou
Pour les Amérindiens Anishinaabe-Ojibwés, Manitou est l’énergie vitale de toute entité vivante, humaine, animale ou végétale. L’énergie individuelle est la part de manitou qu’assume en dedans de lui chaque être vivant. Grand Manitou, Gitche Manitou est donc l’ensemble des être vivants formant l’Un, l’Être suprême qui anime toute création.
Selon ce peuple vivant près des Grands Lacs d’Amérique, Grand Manitou résiderait sur l’ile Mackinac sur le lac Huron à la frontière du lac Michigan. Des cérémonies annuelles amenaient ces Amérindiens en pèlerinage sur cette ile.
Grand Manitou est synonyme de Grand Esprit, Père le Ciel, Maître de la Vie, le Grand Mystère, Wakonda.
C’est l’Être mystérieux, ou tout simplement « Le Mystère ». C’est l’équivalent d’Orenda pour les tribus iroquoiennes, dans les deux cas, un Esprit bienfaiteur, mais qui peut se fâcher si on lui est irrévérencieux.
Comme on peut le constater, le thème d’une part du Dieu Créateur faisant partie de nous et auquel nous nous identifions n’est pas unique et se retrouve dans une grande quantité de cultures sur le Globe.
Images : saturdayeveningpost.com ; daylahneedanangel.skyrock.com ;
C pour cascade
J’ai choisi la troisième lettre de l’alphabet pour le troisième article du blogue consacré à parler d’un mot commençant par une lettre. Après le D et le Y, voici le C et le mot choisi est « cascade ».
Une cascade est une succession de chutes d’eau. C’est aussi une prestation physique exécutée par un acteur ou une doublure appelée cascadeur. On voit le lien lorsque les cascades cinématographiques consistaient essentiellement à l’époque à débouler des marches. Aujourd’hui, on distingue les cascades des effets spéciaux, mais avant au cinéma, une cascade était l’un des seuls effets spéciaux possibles.
Une cascade naturelle est à distinguer d’une chute et d’une cataracte. C’est une chute composée de plusieurs paliers alors qu’une chute n’a qu’un seul saut. Une cataracte est une chute importante sur un grand cours d’eau, habituellement un fleuve.
Il existe des cascades artificielles permettant d’évacuer les crues tout en brisant le potentiel destructeur de l’eau. Les marches du géant à la centrale hydroélectrique Robert-Bourassa au Québec sont un bon exemple d’une cascade artificielle avec ses 10 marches de 10 mètres de hauteur et de 122 mètres de longueur chacune. Lors des crues printanières, le barrage laisse aller son trop-plein, son « carburant », sans pouvoir le harnacher. Heureusement, les précipitations futures de pluie et de neige remboursent ce sacrifice.
La cascade se retrouve dans une très grande quantité de peintures chinoises de paysages. Dans le symbolisme chinois, la cascade compose avec la montagne le yin et le yang. L’eau coule et descend, la montagne est immobile et monte vers le ciel. Le mouvement élémentaire de la cascade représente la force indomptée et le mouvement continuel. C’est le symbole de l’impermanence opposé à celui de l’immutabilité.
2010 WC9
Ce joli nom dont toutes les mères veulent qu’au moins un de ses enfants le porte est celui d’un géocroiseur repéré près de la Terre. En terme astronomique, un géocroiseur proche est à moins d’une distance Terre – Lune. Lui, il passe à une demi-fois cette distance.
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Date
2018-05-15
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Distance
0.5 LD
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Vitesse (km/s)
12.8
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Diamètre probable
71 m
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Faisant un respectable 60 à 130 mètres de diamètre s’il explosait près du sol à sa vitesse de croisière de 12,8 kilomètres par seconde, il pourrait détruire une grande ville. Ses paramètres le placent dans la classe des impacteurs comparables à celui de Toungouska qui en 1908 ravagea 60 millions d’arbres dans un rayon de 20 kilomètres et fit des dégâts jusqu’à 100 kilomètres. Heureusement, ce cataclysme s’est produit en Sibérie et aucune perte de vie humaine n’a été recensée.
Malgré l’immensité de l’espace, ce lieu abrite une foule de dangers et plusieurs d’entre eux gravitent à proximité de la Terre.
On peut voir cet astéroïde filer de bas en haut sur l’animation suivante. Comme son nom l’indique, il a été repéré en 2010, mais les astronomes ont ensuite perdu sa trace. Il l’ont récemment redécouvert et l’ont pris en photo.
Qui sait si cet astéroïde ne viendra pas un jour s’attarder un peu trop près ? S’il le fait, il ne sonnera pas à notre porte avant d’entrer. En revanche, il va cogner très fort !
Courants-jets
Nous sommes tous affectés par les courants-jets (jet stream) polaire et subtropical. Ces vents de haute altitude s’écoulent confinés dans un apparent tube flexible de quelques kilomètres de diamètre, mais souvent de plusieurs milliers de kilomètres de longueur.
Le courant-jet crée une barrière entre les climats plus au Nord et ceux plus au Sud, car les deux masses d’air ne peuvent se mélanger. Ainsi, lorsque la pression barométrique est plus élevée au Nord qu’au Sud, le courant-jet traverse les régions de l’Ouest vers l’Est à des latitudes plus basses jusqu’à rencontrer une pression équivalente. Ainsi, ce courant ne décrit pas des lignes, mais plutôt des méandres dans le ciel. C’est pourquoi on parle parfois de lui comme d’une rivière ou d’un ruban. Dans les poches formées par ces méandres, l’air chaud du Sud s’y engouffre lorsque le courant-jet ressemble à un oméga (Ω), augmentant les chaleurs aux latitudes plus nordiques. L’inverse se produit quand sa forme est plutôt celle d’un U, apportant de l’air provenant de l’Arctique aux basses latitudes.
On dénombre plusieurs types de courants-jets selon les zones qu’ils délimitent et les différentes causes qui les ont engendrés. Où je vis, on parle principalement du courant-jet arctique. Il sépare deux cellules météorologiques dites cellule Arctique au Nord et cellule de Ferrel au Sud. Parfois, ces courants aériens instables se fractionnent en plusieurs segments. Il est donc parfois difficile de les prévoir.
La longue barrière des montagnes Rocheuses influence sa configuration, faisant régulièrement plonger le courant-jet très loin vers le Sud à l’Est de ce massif montagneux. Dans ces conditions, l’afflux d’air glacial très au Sud engendre les fameuses tornades de l’allée des tornades du Midwest et Sud-Ouest américain lorsque se percutent les masses d’air chaud provenant du Sud et d’air froid du Nord.
L’image suivante montre le courant-jet actuel (flèches rouges) au-dessus du Canada et les températures associées. On voit très bien l’air arctique suivre la configuration de ces vents en altitude faisant plonger les températures au-dessus du nord de l’Ontario et du Québec. Toutefois, sa configuration actuelle ne favorise pas les tornades.
Puisque les courants-jets sont de vastes systèmes météorologiques, malgré leur instabilité, il est possible de se fier à leur configuration pour obtenir de bonnes prévisions météorologiques à moyen terme. Cependant, la météo est une science en constante progression et les courants-jets représentent une seule variable parmi des centaines dans un système extrêmement dynamique.
Avec les dérèglements climatiques engendrant le réchauffement de l’Arctique (fait avéré), une toute nouvelle météo verra le jour. La latitude moyenne du courant-jet polaire se rapprochera du pôle Nord, entrainant des masses d’air plus chaud dans les provinces canadiennes. Voilà pourquoi il fera plus chaud aux latitudes moyennes dans les années à venir.
C’est bon rire
La plus perdue de toutes les journées est celle où l’on n’a pas ri.
Chamfort
Riez pendant qu’il vous reste des dents, après on rira de vous.
LeCorbot
Rire de soi, c’est le plaisir solitaire
LeCorbot
Et les perles en dents se moulent
Pour l’écrin des rires charmants
Théophile Gautier
Organisme nuisible envahissant – genre passibella mamakessa
Le printemps ramène plusieurs espèces nuisibles envahissantes, mais certaines peuvent sévir à longueur d’année. Voici une histoire vécue par plusieurs d’entre vous.
Une satanée espèce remplie de méchancetés innommables portant le titre fallacieux de « belle-mère » pour mieux cacher sa véritable nature hideuse a prêté pour quelque temps son adorable progéniture ingénue à peine sortie de la puberté à un sombre individu de votre espèce possédant tous les vices afin qu’ensemble ils créent des enfants. On pourrait croire à une énorme bêtise de sa part et à un coup de génie du vôtre. Détrompez-vous, la stratégie de la belle-mère n’en est qu’au premier chapitre.
La naissance des enfants aura tôt fait de calmer le dépravé qui, tel que prévu, s’assagira grandement en ne conservant de son ancienne vie de débauche que ses jeux vidéos. Les enfants nés de l’union contre nature seront rapidement pris en charge par la belle-mère venue offrir une aide providentielle afin que les deux parents puissent forniquer un peu en toute discrétion le dimanche après-midi.
L’intrigante belle-mère multipliera les visites et les sorties avec les mômes afin de mettre en place la suite de son odieuse machination. Elle détournera l’attention et l’amour des innocents bouts de choux qui, évidemment, au contact d’une telle démone, goberont toutes ses paroles préalablement enrobées d’oursons en gelée. Ses vilains propos concerneront toujours leur père et son ancienne vie de débauche. Puisque la vieille ne leur raconte que la stricte, mais surannée réalité, ses paroles sont corroborées par leur mère. Cette progéniture alors sous influence portera un lourd jugement sur leur père et les enfants demanderont bientôt de s’en éloigner au grand désespoir du malheureux inconsolable qui s’était péniblement transformé en bon gars fiable, et ce pour strictement rien.
La mère des jeunots, ayant besoin plus que jamais de la sienne, en profite alors pour emporter ses rejetons à la grand-maman gnagnagna le plus souvent possible afin de rencontrer ses nouveaux contacts dégotés sur Tinder. La laide-mère est plus qu’heureuse de poursuivre sa besogne, arrivant presque au dénouement de son plan machiavélique.
Les jeunes mettront un certain temps à y parvenir, mais guidés par la main experte de leur grand-mère, ils finiront ensemble par faire éclore la belle-mère qui se terrait au fond de l’ancienne jeune ingénue ayant jadis volé le cœur du fournisseur actuel des pensions alimentaires.
Toute cette machination bien huilée a été inventée par la belle-mère originelle comme mode de reproduction et de dissémination très efficace, et ça marche mieux encore que les pissenlits ! Les belles-mères prolifèrent plus que jamais, malgré tous les efforts d’éradication dépensés par les mauvais garçons.
C’est pourquoi il faut impérativement alerter les jeunes hommes. Voici les conseils essentiels à leur prodiguer.
Comme compagne, ne choisissez jamais une jolie femme. Plus elle sera laideron, plus la belle-mère vous laissera tranquille.
Une autre solution acceptable, inscrivez-vous sur Tinder et attendez les invitations de mères de famille sur le point de divorcer. Ça coûte beaucoup moins cher et la belle-mère possède déjà son souffre-douleur qui paye les pensions alimentaires.
Dans le cas où vous seriez tenté par une beauté fatale, amenez-la vivre au moins à dix-mille kilomètres de sa mère. Croyez-moi, les enfants détestent parler longtemps au téléphone. De plus, interdiction totale d’accepter les frais virés. Ça écourtera drastiquement les conversations ainsi que le nombre de ses tentatives. Pour ceux qui connaissent le moyen de configurer leur router internet, bloquez les ports utilisés par Skype et tous les autres logiciels de communication.
Ne délaissez jamais vos vilaines habitudes de mauvais garçon. De toute façon, votre union ne durera pas plus longtemps. Vous aurez également l’excuse de dire à votre dulcinée qu’elle vous a choisi en connaissance de cause alors que si vous changez, même pour le mieux, vous entendrez inexorablement la phrase : « tu as changé ».
Ne jetez aucun jeu vidéo, ça finit toujours par servir de nouveau. Cependant, achetez-les en toute discrétion sur le Web. Votre ex ne pourra pas jeter ou s’approprier vos coffrets et vous laissant croire que vous les avez égarés. Surtout, elle ne pourra pas s’en servir pour attirer les gars sur Tinder en plaçant sur le site une photo d’elle avec en arrière-plan tous vos meilleurs titres de jeux.
Je vous conseillerais bien de vous abstenir de faire des bébés, mais malgré la grande sagesse de ce conseil, tant pour vous que pour la surpopulation mondiale, les mauvais garçons finissent toujours par laisser trainer leur engin un peu partout et surtout là où c’est le plus dangereux, se croyant immunisés contre les MTS et les belles-mères.
Ne pensez jamais que vous parviendrez à neutraliser les manigances de votre belle-mère en l’amadouant. Si vous le pensez sincèrement, dites-vous qu’elle vient de compléter avec succès la phase 1 de son projet qui vous concerne. Cette espèce envahissante a peaufiné sa technique durant des millénaires et utilise la transmission orale de ses connaissances pour ne laisser aucune preuve de ses méfaits. Elle a poussé la collaboration intergénérationnelle à un degré de sophistication ultime qui ne vous laisse aucune chance. Vous êtes un cloporte face à une vipère affamée en train de montrer à sa descendance comment vous chasser… dans les deux sens du terme.
Une erreur fréquente est de croire qu’on court moins de chance de se retrouver avec une belle-mère exécrable si on la choisit jeune. Ne soyez pas sot, vous l’endurerez simplement plus longtemps.
J’entends d’ici vos pensées. Vous aimeriez savoir si j’ai un conseil à vous donner alors que vous venez de comprendre dans quel guêpier vous vous êtes fourré. Je ne veux pas vous bercer d’illusions alors je ne vous dirai rien. Je ne vous souhaite même pas bonne chance. Vous n’en aurez pas. Par contre, vous me faites grandement pitié. Est-ce d’un quelconque réconfort ?
Je sais que des belles-mères me lisent. Alors à elles, je tiens à dire que malgré mes propos pleins d’humour et de vérité, j’aime beaucoup ma belle-mère.
Quoi, chérie ? Ta mère est morte voilà 15 ans ? Je sais, je sais.
Comme je vous disais, j’aime beaucoup ma belle-mère.
Quoi chérie ? Ce soir je dors dans le salon ?
Qu’est ce que je vous disais à propos de leur prolifération ! Bof !, tant qu’à dormir dans le salon, aussi bien de jouer à un jeu vidéo !
Photos : objectifsante.mu ; tplmoms.com ; versionbeaute.com ; romantique54.skyrock.com ; ideospherique.blogspot.ca ; evuneshama.org ;
Y comme dans… y
La deuxième lettre qui fait l’objet d’un mot à découvrir est le « y ». C’est quand même une drôle de lettre, ce i grec. Vingt-cinquième lettre de l’alphabet, c’est tout autant une voyelle qu’une semi-consonne (ou une semi-voyelle selon les ouvrages), une lettre qui s’écrit en deux mots « i » et « grec », parfois avec un trait d’union (i-grec), parfois sans (i grec). Sa graphie a été empruntée à la lettre grecque upsilon majuscule (Υ), de là il tient son nom.
En police de caractères latine avec ou sans empattements, les y minuscules, majuscules, italiques et calligraphiques peuvent ressembler à ceux-ci.
Dans le mot « cycle », y est une voyelle et il se prononce comme un [i], tandis que dans le mot « yocto », c’est une semi-consonne et il se prononce phonétiquement [j] comme dans paille [paj].
Y est une lettre, mais aussi un mot à part entière. Ainsi, le mot qui commence par « y » qu’on découvrira aujourd’hui, est le mot « y ».
Parfois, le mot « y » est un adverbe, parfois un pronom. Dans l’exemple « vas-y », y est un pronom adverbial désignant un lieu.
Y est un pronom personnel dans des exemples comme « vous n’y pensez pas » et « j’y renonce ».
Cette lettre est aussi un pronom ou un adverbe dans les gallicismes comme « y en a marre » et « on ne s’y retrouve plus ».
Il remplace parfois directement le pronom personnel « il ». « C’est-y pas de valeur ! » « Voulez-vous t’y que je le fasse ou pas ? » Ce langage plutôt désuet est souvent populaire chez des populations éloignées qui ont gardé un parler ancestral.
Pour une seule lettre, on peut dire qu’elle y trouve beaucoup à faire. Et pour être plus compliqué que ça, y faut se lever tôt et user de beaucoup d’imagination !
« Y » est utilisé pour le symbole de l’élément chimique Yttrium de numéro atomique 39 casé dans la troisième colonne du tableau périodique de Mendeleev.
On utilise la lettre y minuscule comme préfixe dans le système international d’unités pour signifier un quatrillionième, soit un diviseur à 24 chiffres après la virgule.
C’est 0,000 000 000 000 000 000 000 001 ou 10-24. On utilise le mot yocto pour désigner ce diviseur.
Quant au Y majuscule dans le système métrique, il se nomme Yotta et fait l’inverse, il multiplie par 1024 ou autrement dit, par un quatrillion. (1 000 000 000 000 000 000 000 000).
Mon dictionnaire recense seulement 129 articles sous la lettre Y, seulement battue par la lettre X avec 116 articles.
Le montage photos précédent présente quelques mots commençant par Y et ce sont tous des mots empruntés d’autres langues. Un youyou, un yawl, une yourte et du yaourt (yogourt) provenant de mots chinois, anglais, russe et bulgare.
Enfin, tout le monde connait la plus grande utilisation qu’on fait d’un Y. On en fait des lance-pierres, évidemment.
Prof 101
Le sujet de cet article m’a été inspiré par Mimika [lespetitesastucesdemimika.com]
Je m’émerveille toujours lorsque je vois une personne comprendre une notion qui semblait nébuleuse, trop compliquée, incompréhensible, insaisissable. Puis soudain, grâce à une explication, une comparaison, une analogie ou une image, la lumière de la compréhension surgit en éblouissant son visage, la rendant plus lumineuse que le soleil.
Parfois, la magie opère dans le sens contraire. Une personne a toujours cru et considéré qu’un truc fonctionnait de telle ou telle façon et, tout à coup, sortant d’un chapeau, la vraie explication vient la frapper en plein front. Ce qui lui avait semblé simple et évident lui montre tout à coup ses vraies couleurs. Instantanément, des liens se tissent avec d’autres éléments et certaines pièces manquantes d’un grand puzzle viennent tout à coup d’apparaitre comme par enchantement et prendre place sans effort dans la grande trame des connaissances qui, quelques fois, avait été tissée de travers.
Un professeur a l’immense privilège d’être assis aux premières loges pour voir ces transformations survenir. Les gynécologues et les sages-femmes aident les mères à accoucher de leurs bébés. Un prof aide les gens à enraciner les connaissances dans le meilleur terreau possible et aussi à les faire accoucher de leurs meilleures idées. Elles sont toutes deux des naissances, des con-naissances fraichement mises au monde.
Frapper sur la tête d’un clou n’incruste pas les connaissances, les répétitions oiseuses ne font qu’affaiblir le clou qui finira par plier. Les liens tissés entre les différents éléments de connaissance s’avèrent certainement plus efficaces que les scies répétées ad nauseam. Diversifier les points de vue est certainement l’un des exercices les plus complexes qu’un prof est appelé à exécuter. S’il possède sa matière à fond, il sera en mesure d’alterner les angles de vues, de varier les perspectives, sans jamais perdre le fil, ni le nord de la matière à enseigner.
Un exercice encore plus périlleux pour le prof que des exercices de changements de perspectives, ce sont les analogies. La Nature est bien faite et parfois, les règles gagnantes dans un domaine de connaissances peuvent être transposées dans un autre domaine. Toutefois, les analogies bancales pleuvent bien trop souvent. Et plutôt que d’aider l’étudiant, elles risquent de l’embrouiller définitivement. Si un étudiant éprouve des difficultés à comprendre un principe quelconque, ce n’est certainement pas en l’enlisant dans de mauvaises comparaisons qu’il en sortira meilleur.
Un prof qui ne possède pas sa matière sera souvent incapable de dévier de son cursus et frappera la tête des clous sans arrêt, espérant que sa trente-neuvième tentative sera la bonne. S’il est animé de bonnes intentions, il cherchera une analogie. Toutefois, sans compréhension approfondie de sa propre matière, chercher une explication dans un autre domaine encore moins maitrisé est voué à n’engendrer que des absurdités.
Et vous, étudiant, lorsque vous subissez ces mauvais enseignements, vous vous traitez de cancre pour ne pas comprendre la matière enseignée, ni comprendre l’analogie, ni comprendre le lien (souvent inexistant) reliant l’une à l’autre.
Un professeur compétent a respecté trois règles primordiales de l’enseignement.
1. Il possède la matière qu’il enseigne dans le domaine d’études en question.
2. Il possède la matière qu’il n’enseigne pas dans le domaine d’études en question
3. Il possède la matière qu’il n’enseigne pas dans d’autres domaines d’études.
Un prof aux connaissances trop étroites cognera sur la tête des clous et il se verra incapable de forger des analogies pertinentes. Il ne pourra pas mettre les connaissances en perspective, les attacher les unes aux autres, en extrapoler les effets sur les prochains niveaux de connaissances. Il se bornera à jouer le rôle de perroquet.
L’enseignement se rapproche d’être un art, car il semble si facile lorsqu’il est exécuté avec maitrise et il semble si laborieux lorsqu’un néophyte s’y risque.
Mais attention, un bon prof n’est pas qu’une encyclopédie. Si l’étendue et la variété de ses connaissances sont essentielles, plusieurs autres facteurs influenceront le succès ou l’échec de leurs transmissions.
J’en parlerai dans un prochain article.
Mathis A. LeCorbot 